準備好懲罰孩子了？
決定要不要處罰前，先思考看看
（圖片來源：資料圖庫）
這個簡單流程圖，正好描述了每日的教養現場：
如果你跟我一樣對懲罰有疑慮、想做些調整，請一起透過上圖問自己幾個問題：
犯錯：孩子犯錯是否因為衝動？衝動可以控制到萬無一失？不行的話，願意接受孩子十次有幾次是因為衝動而免於處罰？不同孩子的衝動控制能力不同，如何面對？
如果不是因為衝動，會不會是能力不足（當然，這兩者可以放在一起看）？要求孩子安靜十分鐘，真的做得到？孩子現在就需要父母，而無法遵守規矩，是種錯誤？不是說父母要有求必應，但當孩子能力不足以完成指示時，懲罰有意義嗎？
審問／判決：處罰前總要分清是非對錯，但首先遇到的第一個問題已如上述：大人不一定是對的。而且，大人可以法官兼檢調？就算可以，孩子被允許聘用律師，還是只能用不成熟的語言能力，在嚇得要死的情緒狀態下跟父母囁嚅辯解？
找律師是開玩笑，然而我想和大家一起思考的是，有多少時候我們憑恃強大的能力與權力，隻手遮天影響真相事實，壓的孩子喘不過氣，根本無公理正義可言？
處罰／道歉：孩子有能力理解處罰和「不當行為」間的因果？會不會處罰到「衝動」，結果越處罰越讓孩子無所適從？即使處罰得很精確，孩子也很懂，但如果忽略滿足孩子背後的需求而一犯再犯時，如何處理？越罰越重？
小時候醜爺爺都是拿著棍子大吼：下次再犯就打到你○○XX！但實際上從沒發生過（不然現在哪能出書騙財）。孩子的皮只會更硬，你我筋骨卻日益鬆弛，比凶狠？我們還是洗洗睡吧。孩子的內在是浮動的，在他們還缺乏足夠的能力與資源滿足自己時，需要我們一次次陪伴練習。
不處罰，我會這樣做
我仍和各位一樣，在痛悔與再試一下的苦海中浮載浮沉。生活壓力與三個小孩的穿腦鬼叫，讓人無法不貪戀懲罰表象的魔力，但一時片刻力量足夠時，我會提醒自己，第一步不是興師問罪，避免指著孩子的鼻子大罵：「為什麼？」
（圖片來源：資料圖庫）
一是你得不到好答案，就算得到了，當下只會顯示出你的衝動莽撞、愛亂罵人；二，孩子的內心戲可能是：「我不是故意的，就是不小心。」「我做不好，但不想承認。」「我怕跟你說會被罵。」或是被罵傻了，根本說不出話；很丟臉，充滿怒火，一語不發。
如果處罰的目的，是要讓「孩子知錯，學會負責，避免再犯」，「知錯」肯定是最重要的。當一個人被指著鼻子痛罵時，你可能沒有指鼻子這個動作，但孩子感受到的威脅和壓迫是一樣的，他有辦法走進自己的內心，承認錯誤嗎？被老闆痛罵工作績效差，誰有辦法真心承認，業績翻個兩三倍？
為了讓孩子知錯，同時也做到善後（其實對忙碌的現代父母來說，這可能更重要），在不處罰的前提下，我的步驟是：
１. 不指責，大家先一起解決問題。
２. 請孩子清楚說出剛才發生什麼事？他扮演什麼角色？做了什麼？現在覺得怎麼樣？想哭、想發洩憤怒，請先處理，結束後再講。
３. 和他一起想，其他人可能有什麼感受？（當然苦主在下我的感受是一定要被看見的）
４. 脈絡出來了，情緒被看見了，他打算怎麼做？（道歉、送禮物、或是自罰，請他發揮創意）
５. 下次如何預防？其他人可以怎麼幫忙？
「醜爸，就算你這個方式好棒棒、好溫暖，但他下次又再犯，怎麼辦？」
你可以接受自己在一件事上犯幾次錯？你希望別人接受你犯幾次錯後，才懲罰你？以這些答案為基準，放寬一些，也許就是我們可以承受的範圍吧。
但請記得，每一次面對無助、害怕被處罰的孩子時，先照顧自己的怒氣。要罰，也多帶點理性。
‧父母厭世語錄：不能處罰是要怎麼教小孩？都送給教養專家教好了！
‧醜爸勸世良言：你的教養目標是什麼？處罰可以幫助你達成目標？我們願意給孩子幾次機會練習？給不了、受不了時，再罰也不遲！
本文摘自方智出版《教養不必糾結於最理想方式：放過自己，也放心讓孩子飛的解放之書》
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