草根影響力新視野 琪拉編譯
發牢騷與唉叫不停是學齡前兒童共通的現象。父母通常被教導要求孩子們[好好講話]，因為講話唉唉叫讓父母聽不懂。但是，抱怨裡頭有更深層的需求，要減少孩子的抱怨，就要解決抱怨底層的問題。如果你因為孩子的抱怨快要抓狂，以下有六個小建議停止抱怨，秘訣就是:先找出孩子抱怨的原因。
1.孩子哼哼嘰嘰叫因為他們對於被要求的事情沒有內在資源來應付:
當人覺得背負過多重擔時就會開始抱怨。對二歲孩子說，他可能會在地上打滾，對三、四歲孩子而言，他可能會發出唉叫的聲音。父母首先應該滿足孩子的基本需求，他對食物、休息、遊戲、睡眠、與父母親情的一切需求，否則，孩子就會開始抱怨。他可能不會發脾氣，但如果你強迫在他很累或很餓時，強迫他跟你一起逛街，孩子一定會開始哼哼嘰嘰叫。因此，父母為何要創造這種負面的孩子給孩子抱怨的機會呢?
2.孩子唉哼叫因為他需要更多的連結：
先發制人。確定你的孩子有得到你的足夠正向的注意，當孩子開始對你需索無度前，先給予他足夠的注意力。因此，當孩子沒有向你要求前，就給他足夠的愛，讓他感到你的支持與關心，他就不需要哼哼嘰嘰的抱怨。
還有，當孩子發出第一個需要父母情感支持的訊號時，父母應該及時提供支援，避免情勢演化越來越糟，滿足孩子情感需求是父母的責任。
3.孩子唉唉叫因為他不喜歡正在發生的事，卻無力阻止:
童書作家Lawrence Cohen說:[當孩子唉哼叫不停時，因為他們感到無力。如果父母拒絕傾聽他們的需求，會加重他們的無力感。但如果父母立即滿足他們，又是在獎勵他們的無力感。但是如果父母以輕鬆的態度邀請孩子使用正常的聲音講話，你就會加強他們自信心，建立你與孩子間的連結。]
這非操弄孩子，父母要讓孩子知道你清楚他們的需求，也瞭解他們的想法。[你很想去遊樂園玩，因為你講很多次了。你不高興因為我一直停下來買東西，你覺得很失望，是嗎?]有時候，父母讓孩子知道你瞭解他們的想法，就足夠讓孩子停止唉哼叫了。如果他還是繼續唉唉叫，你可以打趣地說:[你的聲音聽起來好奇怪，我想要知道你正常的聲音是什麼樣子的。]
或是用玩遊戲的方式幫助孩子找到正常聲音。告訴他:[你的正常聲音哪裡去了。我喜歡那個聲音，我會幫助你找到它。在門後嗎?在椅子下面嗎？阿對！就是這個聲音，我喜歡這個正常聲音，可以告訴我你想要什麼嗎？]
最後，告訴孩子即使用正常有力的聲音講話，也可以得到他想要的東西，不需要藉著唉唉哼哼叫來表達需要。換句話說，你不希望孩子一輩子藉著發脾氣或是唉哼叫得到想要的東西，但你希望他學習到藉著情緒控制、看到別人的需要、創造雙贏的場合，來得到他的需要。
因此，如果父母真的不想今天帶孩子去遊樂場玩，那就不要去。如果父母拒絕的是孩子的唉哼叫，而不是他的需求，他就會學習控制自己，用合理的方式表達他的需求，那你們也可以避免衝突，創造出雙贏的局面。
像是之前的僵局，父母可以說:[好，你想要去遊樂場玩，我也需要去五金行買東西。讓我們這麼做:如果我們在五金行只停留一下下，那我們就有時間在回家的路上去遊樂場玩了。如果你能很快的上下車，綁好安全帶，我們就可以在遊樂場停留更久的時間。]父母這樣處理是在[獎勵]孩子唉哼叫嗎? 不是，你是在告訴孩子，衝突的雙方也可以找到雙贏的解決之道。
但有時父母這種[請孩子好好講話]的策略也不見得奏效。若是這種強況，可能孩子真正需要的是—大哭一場。因此我們來談談的四點。
4.孩子唉唉叫因為他想要哭:
孩子可能有很多隱忍情緒無從宣洩。例如:新的褓姆忽視他、白天在幼兒園他的玩具被搶、借尿布訓練、剛出生的小弟妹，這些都是成長上無可避免的壓力。二三歲的孩子面臨壓力可以立刻大哭一場，但是較大的孩子已學會自我控制了，但就開始唉唉叫。對於孩子這樣的哀叫聲應該多點耐心，多花時間陪陪他，讓他坐妳腿上，看著他的眼睛然後說:[我注意到你很難過，你需要我抱抱然後哭一哭嗎?我就在這邊。]
5.小孩唉叫，因為這有效果:
不要獎勵孩子唉唉叫的行為，不要因此屈服買糖果零食給他們。對於他們的需求有憐憫心(我知道我說不時你很失望，我知道你很想要吃糖果)，別讓他們自己面對自己的失望。你可以用蘋果或去遊樂場玩一下取代糖果，這樣教他們尋找雙贏的局面。如果父母因為孩子唉哼而屈服，那他就會變成一位唉哼的專家。
6.小孩唉哼叫不停因為你努力想要讓它停下來
為何大人那麼討厭小孩唉唉叫?因為唉唉叫代表你的孩子已經長大用唉哼叫取代哭泣了。他想要讓你知道他的需要和注意。父母聽到小孩唉哼叫的反應跟聽到小孩哭泣差不多，我們都想盡辦法停止這聲音，盡可能地讓他停止唉唉叫。
但父母可以深呼吸，想想其實這也沒什麼大不了，不是什麼危機狀況。因此，不要讓身體本能的反應來取代你的理性。不要覺得你沒有解決孩子唉唉叫的問題代表你不夠愛孩子。就給他一個微笑和大擁抱，大部分時候，孩子會自己停止唉唉叫。
參考資料:
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